我1987年出生在长春。爸爸一共姐弟六人，他不但是独子，还是家里最小的孩子。因为我是爸爸仅有的女儿，所以我在这个封建气息浓厚的大家庭中占有举足轻重的地位。从小爷爷奶奶就很宠着我，他们认为我是家里唯一的半棵独苗———我是女儿身，只能顶半个，也是唯一能接户口本的人。但是爷爷奶奶仍然有个遗憾，就是我不是男孩，所以他们总是喜欢把我当男孩来养。

　　我幼时身体素质特别不好，总是无缘无故发高烧。有一次甚至连续高烧一周，而且每天都不下40度。家里人急得像热锅上的蚂蚁，抱着我挨个医院看病。当时儿童医院最著名的一个大夫甚至下断言说我已经没救了，害得妈妈和奶奶抱着我哭了整整一夜。后来爷爷找人给我打了一针抗生素，我才死里逃生，大病初愈了。从此家里人更加疼我，我真的是当上了小公主，在家里说一不二。

　　我从小在爷爷奶奶家里长大，老年人喜欢惯孩子，尤其是像我这样幼时命运多舛的孩子。其实奶奶的脾气一点都不好，但奇怪的是，奶奶对我却很少发火，反而千依百顺，生怕我受到一点委屈。爸爸妈妈也心疼我幼时饱受病魔折磨，所以对我很放纵，而且只要有空就带我出去到处玩耍。姥姥曾经戏言说，我家如果有供祖宗的牌位，上面供的肯定是我。

　　正是在这样宽松甚至放任的教育环境下，我成了同龄人眼中颇为“无法无天”的小孩。我从小就跟着男孩们上房子、翻栅栏、玩双杠，甚至磨着老舅给我买仿真枪，拿着它到处“冲锋陷阵”，追打那些不听我号令的同龄小孩。

　　由于我“臭名昭著”，气焰嚣张，即使欺负了别人家的孩子，都没有人敢来我家告状。那个时候我就学会了“攻心术”，知道怎么让他们怕我，让他们知道告状的结果只会更惨。而且我认定即使爷爷奶奶知道了也无妨，因为他们不舍得说我、打我。所以，我虽然“劣迹斑斑”，却从来没有人找过我的家长，我也因此越来越放肆，后来发展到了愈演愈烈的地步。

　　那个时候上小学主要是按学区划分，住在奶奶家附近的孩子差不多读的都是同一所小学———南关区北大小学。我姑家有两个与我差不多大的表妹都和我在这所小学上学。她们总是紧紧地团结在我的周围，服从我的领导。我们三个就是横扫街区的“小街霸”。

　　我总是带着一帮小孩横冲直撞，无论男生还是女生，只要有不听我号令的，一律严惩不贷。但是那个时候还有一个与我同校的“假小子”，她总是不服我。别人都是我让干啥就干啥，她却从来都不勒我这个茬儿，让我非常气恼。

　　我已记不清她的名字，只记得她姓李，低我一年级，她家与我家是邻居，住在我家对面那个楼。她个子不高，头发短短的，而且总是喜欢戴着一顶鸭舌帽，言语行动都带着男孩子那股帅劲儿，让我自愧不如。因为她不听我的管束和领导，让我觉得她是在故意向我的权威发出“挑战”，所以我总是把她视为敌人，总想找机会好好教训她一下。

　　记得那是1998年7月的一天中午。那时候我十一岁，已经上小学五年级。因为是半天班，我放学后就回到了家里。那天我两个表妹都没在家，我就纠集了另外几个小伙伴儿，和我一起在外面玩跳绳、打闹。

　　当我们玩累了，正在无聊的时候，看到那个一向不服我的假小子向我们这个方向走来。旁边的一个小伙伴儿就怂恿我说：“反正咱们也是无聊，就来欺负欺负她怎样？”其实我早就看那个假小子不顺眼了，当时就表示赞同，而且大声地向小伙伴儿们放狠话：“今天怎么也得让她学会‘眼睛里只能有我’！”大家也都唯恐天下不乱，纷纷表示要配合我的行动。

　　假小子看到我们这些人的时候就放慢了脚步，最后在离我们五米左右远的地方停了下来。看我们来者不善，她的眼睛里有些忐忑不安，但更多的则是对我的不屑。看到她这样的神情，我心里更不是滋味，就想今天一定要让她尝尝我的厉害。如果连这样一个假小子我都对付不了，以后我还怎么“号令群雄”呢？

　　我指着假小子对小伙伴儿们说：“快来看啊，这不是咱们学校最著名的‘Twochairs’（这里是指‘二椅子’，骂人话，不男不女的意思———编者注）吗？”我的话引起小伙伴儿们一阵哄笑。假小子抬头扫了我一眼，不服地说：“好像你不是似的！你还不如我呢，起码我不是‘混世魔王’，将来也不会上山当‘女大王’！”

　　听了她的话，我的火气顿时往上冒。当着这些小伙伴儿的面儿，她竟敢这样和我叫嚣，这不是明摆着让我难堪吗？我一定要让她尝尝我的厉害。我回头吩咐同伙儿，让他们上去抓住假小子。

　　假小子也不是等闲之辈，看到我们的围攻之势，掉头就跑。我们当然不肯放过，而且分成几路围追堵截，最终堵住了假小子，并把她挟持到了清明街南二胡同。那个胡同离我家不远，但是平时很少有人去。

　　那个时候我虽然算不上是个坏孩子，但同校学生都知道我不好惹，因此假小子落到我的手里，眼神中也流露出畏惧。我欣赏地看着她惊慌失措的表情，等待着她向我求饶。可是假小子却一言不发，任我的手下怎么敲她的头也不肯说一句话。

　　“你怎么不求饶呢？说不定本大王会放你一马！”看着她一声不吭，我忍不住拿话激她。可是她根本就不勒我这个茬儿，这让我更加气愤。当时我的同伙儿还有两个男生，我气急败坏地告诉他们，如果她再不讲话，就把她书包里的作业本拿出来撕烂了。

　　看到那两个男生把她的书包抢去，她愤怒地盯着他俩，可是还是不肯说话。那两个男生得了我的命令就开始一页一页地撕，直到把两本已经工工整整做完作业的作业本都撕烂了，她仍然没有说一句话。但是面对满地凌乱的废纸，我看到她的眼眶里有晶莹的泪珠在闪烁。

　　其实我很佩服她的骨气，而且那个时候我已经开始心虚，只是当时的我真的骑虎难下了，不知道该怎样收场才能保住我的颜面。而我身边的那两个男生却好像意犹未尽，不断地在我的面前商量还应该怎么折磨她才好。看着她依旧倔强，咬牙挺立着却绝不低头，我的心也不禁为她疼痛了。可是我却没有就此收尾，我还在为我那可怜的面子考虑。我不忍心让同伙儿再撕她的课本，于是采取了他们的另一个建议：用跳绳将她绑上，逼她服软儿。

　　见她听到了我们的商量结果，我强笑着问她：“你求饶吗？我好放你走！”可是她只是狠狠地瞪我一眼，什么都没说。说实话，我真的有点不放心，因为那个地方很偏僻，基本没有人会来，我突然担心她一个人被绑在那里会害怕。于是我吓唬她说：“这里最近有好多疯狗啊！听说总爱咬人。不过如果你肯求饶的话，我就大发慈悲放了你。”话虽如此说，但是我却在心底默默地祈祷，希望她能同我讲一句软话，给我个台阶下，给我一个放她的理由。但是她依然选择用沉默与我对峙，用无言跟我抗争。

　　旁边的小伙伴儿们张罗着给她点颜色看看，要拿跳绳将她绑在路灯上，让她在太阳下暴晒一下午。我接过他们递过来的跳绳。在大家的协助下，我将她紧紧地捆在路灯上。不过我却系了个活结，希望她能挣脱开。

　　把她绑上后，我们这伙儿人便各奔东西，扬长而去。我刚到家楼下，就让爷爷奶奶叫回去吃饭了。因为我身体不好，爷爷奶奶总是担心我，他们每天都强迫我吃完午饭后睡个小觉，以此来补充体力。但是那天的午觉我却辗转反侧，难以入眠，心中总是牵挂着那个倔强的假小子，我想知道她是否挣脱了绳子回家去了。就这样浑浑噩噩、心绪不宁地在床上眯了近两个小时，我终于忍耐不住，不顾爷爷奶奶的反对，从床上蹦起，直奔那个小胡同。

　　当我刚刚踏入那个小胡同口时，就远远地听到了她的抽泣声。我的心蓦然紧了一下，赶快向阳光下那个黑影跑去。当时正值下午两点左右，也是太阳最毒的时候。我看到被暴晒了近两个小时的假小子早已是大汗淋漓了。她已经不再刚毅、不再逞强，而是满脸泪水，满眼惊恐。

　　我已经习惯了她的坚强，乍看到她这么脆弱，真的不知如何安慰她才好。当时我的心真的很乱，深为自己的所作所为而自责和后悔。我知道自己应该跟她说句“对不起”，可是当时的我就是嘴硬，死也不会说出这句话。相反，当我给她解开跳绳的同时，还没忘记威胁她：“回家后不许告诉你爸妈，否则有你好瞧的！”

　　她噙着眼泪瞪了我一眼，终于吐出一句话：“我恨你！”然后就转身走了。

　　假小子是一个善良而倔强的女孩。她没有将那天发生的事告诉她的父母，她不想让我因此事受到责罚，也不想让她父母为她担忧。这让我良心不安，想不到我对她粗暴无礼的做法和伤害，却得到她如此有礼的回应。

　　自从事情发生之后，虽然我们在楼下和学校还时常能见到，可是我那句特别想说的“对不起”却始终无法说出口。我不知道该怎样面对假小子，为了避免碰到她，我经常躲着她走。小学毕业后，我就回到了父母家，到另一个学区上初中了，我和假小子的生活就再也没有了交集。

　　如今，事情已经过去15年了，我也走上了工作岗位，可这件事一直让我承受着良心的折磨。我做的是教育工作，我知道在一个孩子的童年时期，如果受到残忍的伤害，对其心理的负面影响是终生无法弥补的。所以，我就更加为自己当初的行为而自责。

　　我深深感到，我年少时对她所欠下的这笔债，永远都还不起。“对不起”这句话很轻，它不足以为我所犯下的错误赎罪；这句话也很重，它沉沉地压在我的心底，让我无法呼吸。我不知道，她长大以后是否会因此变得叛逆、或者孤僻，而那个不堪回首的经历，又将给她的身心烙上怎样的印记。还有，她还恨我吗？

　　这种种的疑问还无法在当下获得完满的答案，但唯一肯定的是，没有人能还假小子一个无忧无虑、美好无瑕的童年了。

　　我从来没有把这件事对别人说起过，除了我的男朋友。我男朋友知道后，指着我的鼻子斥责我：“你小时候怎么这么歹毒呢？那时候我不认识你，如果认识你，我一定会‘替天行道’！”

　　前不久，在我们小学同学聚会上，我才再次听到她的消息。原来她已经在几年前结婚并移居到新西兰了，这也意味着我暂时不能当着她的面，亲口道出压在心底多年的歉意。我就在这里，借助《新文化报》的扪心栏目，对远在新西兰的李同学，说出拖欠了她15年的“对不起”，并祝她幸福安康。

依水

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说说小时候最有负罪感的事

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■编后

　　小的时候，很多人都做过这样那样的错事，长大了回想起来会后悔，会伤心，会自责。这个世上没有什么错事是不可原谅的，只要你真心悔过，况且小时候并不懂得责任，也没有想到可能要承担的后果。长大，意味着心里装得下别人，装得下别人的痛苦。许多小孩欺负过别的小孩，只因为那时我们是孩子，无从想象欺负别人究竟意味着什么，更无法想象这是怎样的一种伤痛———对别人、对自己。