婚姻路上，4个年华，我们有过甜蜜，有过恩爱，但最终离散。我为此痛悔，不知问过自己多少假如，骂过多少不该。 ———作者

爱情的甜蜜

   1980年3月24日，我出生在一个离公主岭不远的乡下。父亲是木匠，母亲是农村主妇，我还有一个大我三岁的姐姐。在那个年代，这是标准的四口之家———母亲生我那年正赶上计划生育，而父亲坚持要一个男孩。在我三岁那年，不幸降临到我们家，父亲在帮姑姑家接电时发生意外，被电打死了。在不幸发生之前，我叔叔、二姨还有舅舅都预感到有不祥的事情发生，但是谁也不知道发生什么。父亲就这样突然地离开了我们，也许这就是他的命吧？如果父亲一直活着，也许我的生活会是另外一种样子，但是这个世上没有“如果”。

　　父亲的死对母亲打击很大，母亲留下了记忆力差、爱唠叨的习惯。父亲的死姑姑要负主要责任，可他们家并没有管过我们。从此，母亲带着姐姐和我过着难熬的生活。

　　大概在我6岁那年，我有了现在的继父。继父为人不错，吃的用的都可着我和姐姐。但是，继父脾气特别不好，我的童年是在他和母亲不断争吵中度过的。所以，我小时候唯一的希望就是盼着自己快点长大，然后逃离这个家，拥有属于我自己的家。

　　也许是上天可怜我、保佑我，在孤单寂寞中寻觅了27年之后，这个愿望终于实现了，我遇到了青（化名）。她曾是我愿意付出生命的挚爱，现在又是让我痛彻心扉的人。在认识她之前，别人也给我介绍几个对象了，有相中我的，而且家里也都非常同意。可是，我总感到别扭，觉得我等的人还没有来。

　　当时我刚上班不久（我是中医推拿按摩师），有一个新来的同事玲（化名），她是青的同学。有一天，玲说要给我介绍对象，我说：“可以啊！”过了一个月也没动静，我就当一个玩笑了，没有再追问。就在我把这事忘了的时候，玲又问我看不看，我说：“当然看了。”就这样，在2006年12月21日中午，我和青第一次见了面。由于她下午要上班（她在商场当收银员），时间很紧，所以我们在肯德基里待一会儿就走了。

　　就这样我们认识了，之后一直短信、电话联系。虽然是别人介绍的，但因为对介绍人比较信任，我们一点都没有感到不自然。很快，我们就确立了恋爱关系。当我们第一次在一起的时候，我就想，以后不论什么时候，我都不能做对不起她的事。

　　我在净月开发区上班，她在朝阳区上班，由于我们离得比较远，每一次见她我都得起大早，然后坐将近一个小时的公交车到她那里。有一次为了见她，我甚至只睡一个小时，第二天由于工作失误，被罚了100元。但我心里依然是甜蜜的，每天只要一闲下来，第一件事就是把电话拿出来，看看有没有未接电话或是短信。每次看到她的电话或信息，我的心都会激动得怦怦直跳，打电话时也是直到有人叫我才舍得把电话放下。我每天都是开开心心的，即便遇到什么不愉快，只要她打电话时安慰一下，我的心情马上就会好起来。虽然我们每次在一起的时间都很有限，但是谁也不觉得累，一起憧憬着美好的未来。

　　时间很快到了2007年夏天，由于我们都不小了，我家里便催促结婚。当然，这期间她也和我生过几次气，然后她就跑出去不接我的电话。有一次晚饭后她又跑出去，我到处找不到她，等她回来时我都哭了。她说：“我还没哭你哭什么啊？”我说：“我怕失去你啊！”

　　还有两件事需要说明一下。一是我和青一起在外面溜达，我的介绍人兼同事玲让我给她捎一碗麻辣烫回去。当时我们一起买完，我就给玲送到店里了。等我出来时，青已经生气走了。二是我们结婚那天，我的同事玲没有去青那里，而是和我另一位同事桂姐一起坐车，在头一天晚上来了我农村的家，第二天和我一起去接亲。这两件事我并没有多想什么，但就是这两件事，以后一吵架我媳妇就会拿出来说事。其实，我也没有怪她，女人都比较敏感。

　　就这样，我们在2007年9月18日步入了婚姻的殿堂。虽然我没房没车，工作也不稳定，甚至在有些人眼里也不体面，但她不在乎这些，我们婚后的生活简单而幸福。她为了照顾弟弟上学方便些，我们在岳母家附近租了一处平房。由于我俩都不怎么会做饭，就一直在岳母家吃饭。我们依然上班，由于我的工作特殊，每天下午上班，第二天早晨下班，所以我只能上午回家待一会儿，下午便又赶回单位了。

　　因为每天在一起的时间很短，我们彼此都很珍惜。我媳妇并没有埋怨什么，我也会每隔几天，夜里提前打车回家。由于是平房，冬天我们自己烧炕，屋里冷得哈气都看得见，我们都是拥抱着取暖，等手、脚暖和了才能睡着。有一次下班回家，我看见媳妇头朝里躺着睡呢。我问为什么这么睡，她说：“我一个人在家，害怕啊！”我听了心里特别难受。就这是我媳妇，多好的媳妇啊！

　　那时我心里就想，一定要好好工作，多挣一些钱，按揭买房，尽快结束这样的苦日子。所以，我就不断地值班，尽量不错过每一个挣钱的机会。但是我这么做，回家的次数就少了，也忽视了媳妇的感受。有一次，她竟为了催我回家在电话里哭了。我也哭了，因为我也想天天回家，我也想天天晚上搂着她睡，让她不再孤独害怕。可是，我还得值班啊，我是男人，不能让我心爱的女人总过这样的穷日子。如果那时我能充分地做一下换位思考，多站在她的角度想一想，多体谅她的处境，也不至于闹到分手的地步了。

埋下隐患

   这期间我们店里经营形势不好，放了几次假。每次放假我也都想换个工作，但始终找不到合适的。都说是贫贱夫妻百事哀，我在家待着，矛盾也就来了。当她每次对我发完火，我都安慰自己———她跟我过穷日子不容易，不对我发火又能对谁发火呢？况且我也不想在她生气时惹她，怕她坐下病，所以每次她发火我都忍了，等她好一些再哄她。

　　可时间久了，我心里也憋得难受，又不知该如何发泄。这时店里新来了一位女上司，由于对我们的工作挺照顾，管得也不是很严，所以我与她走得比较近，有时也开个玩笑什么的。后来，我竟鬼使神差地把她的电话记下来。

　　其实，虽然我做这样的工作，但我这个人是比较保守的，从来没有和同事出去玩过，别说唱歌，就连迪厅都没去过，抽烟、喝酒、打麻将更是不沾边。我上网也不熟练，只是勉强能查查资料而已。所以，我从来没有想过要和别的女人怎么样，就算别的女人主动我也不会那么做，因为我有底线，不想抛弃家庭，不想失去我爱的人。只是我媳妇和我发脾气时，回到班上我感到郁闷，才会和那位新来的女上司发些信息什么的；也就是觉得她善解人意，向她倾诉一下，没有别的。

　　不久以后，我媳妇发现了我写的那些信息。我无话可说，所有的解释都是苍白的，但后来她还是原谅我了。

　　我每次开工资都把钱交给媳妇，因为我相信她不会乱花钱的。她每隔10天都会给我几十元的零花钱，但我经常不够花，有时值班饿了都舍不得买袋方便面吃。但想到她在家不容易，自己能忍就忍了，实在饿了就随便找些吃的。但就是这样省也不够花，有时晚上打车回家还得向同事借。经常借我就不好意思了，后来开工资时我就自己留一点，以便以后打车回家或和同事聚会时方便些。还有，就是有时想给她一点惊喜，我都没有钱买。有一次我在科技城看中一款700多元的手机，想买给她，等她过生日那天送她当礼物。但是还没等我买呢，这钱就被她发现了。

　　就是这两件事，我给她留下了很不好的印象，她对我也有了“另外一种认识”，这是她写给我的信上说的。

　　2010年4月18日，我早上回家没有看见她，岳母告诉我她一夜没回来。我心里当时就慌了，不知她去哪儿了，是不是出什么事了，打手机也没人接。后来，她的电话打过来，让我去轻轨站点接她。当我看到她平安地向我走来时，心里仿佛一下子被什么东西充得满满的，我知道，那就是幸福。我说：“夫妻还是原配的好啊！”她说：“你知道就行。”从那以后，我都不怎么和其他女生说话了。后来，我管她不叫“媳妇”，叫“宝宝”了，因为我想一辈子宠她、爱她，就像呵护宝贝一样。

婚姻危机突现

   这样到了5月20日，我们又放假了。我媳妇听说我放假很生气，她说她忍了我三年，可日子还是过得这样捉襟见肘，她找不到安全感，不想再忍下去了，如果不行就离婚。我和她商量，想自己做点什么，可是她就是不理我，也不和我回家。6月份我上班了，她说开支让我把钱送过去，除非我不想好了。可是，刚上了几天班，我们又放假了。我想这样下去也不是个办法，就辞职不干了。我打算学麻辣烫或烧烤，岳母也鼓励我说：“你干什么都行，只要你把店开成了，青不就和你干了吗？”我想也是。这期间青一直没有和我回过家，在她过生日那天，我借200元给她买了生日蛋糕。她和我好了几天，又开始不理我了。到了9月份，我想兑店自己干，开个麻辣烫店，可是她不给我拿钱———那时我家里也没钱。没办法，我还是干老本行吧！可在家附近没找到合适的地方，我只好又回到原单位上班了。

　　这段时间她和我大吵了一架，并且坚持离婚。她说她年龄也不小了，也该要个孩子了，她不想等到30岁再要孩子，可我给不了她和孩子幸福的生活。她还历数我与其他女人的“过错”，并且狠狠地打了我。

　　看着她那哀伤、绝望的眼神，我无言以对，心就像刀扎一样难受。我也想给她幸福、给她快乐，可是我却一次次地让她失望了。后来她说不离也行，让我每月给她3000元生活费，但她还是不和我回家，如果不行马上就离。

　　就这样，我们一直分居。11月份我们又吵了起来，她用吹风机的插头把我的头打得流血了。在我走出岳母家门那一刻，我的心似乎真的要碎了，下决心还是分手吧！

　　后来看她给我发的道歉信息，我又心软了，所以尽管我们分居了，但工资我还是给了她。我希望找个机会跟她好好谈谈，但始终没有这样的机会。我给她打电话打不过去，发信息也没有回过一条，还把我拉黑名单了。我想等她回心转意，然后一辈子加倍对她好，不做任何对不起她的事。

　　在2011年三四月份时，岳母让我们重新租个楼房，并让我们自己开伙，好好过日子。这使我看到了一丝希望。

　　本来我还想在岳母家附近找房子，然后我就近找个班上，但始终没有合适的。我想，我们应该重新换个环境，或者我们一起在我单位附近住也行。就是这个决定，让我从此失去了最爱的人。

　　当她知道我在我们店附近找了房子时，马上生气了，说不是给她租的，不和我过了。5月12日，她就打来电话通知我离婚，让我和她去办手续；如果不同意，她就去起诉。听到这个消息，我真不知道该怎么办。她说我自私，没有为她考虑，而且不听我任何解释。我不想因为租房子就这么失去她，失去补偿她的机会。我想让我姐姐劝劝她，结果适得其反，她在电话里狠狠地把我骂了一顿。这时，我知道，我将要彻底地失去她了。

天真的塌了

   5月17日上午，律师用她的电话给我打来，告诉我如果她坚持分就分吧，不然起诉的结果还是可以判离。我心里又是一阵刺痛，任泪水肆意在脸上流淌。我无处逃避，自己一个人默默地流泪，默默地忏悔，希望能挽回这段婚姻，挽救这个岌岌可危的家。可是，一切都是徒劳的。5月19日，岳母打电话说我媳妇病了，我回去时她们正在吃饭，也让我吃了饭。饭后我媳妇问我想好没有，不同意就起诉。我知道挽回无望，就说去起诉吧。在社区手续没办成，回来后岳母说何必非闹到法院呢，干脆悄悄离了；还说我媳妇一两年内不会再找的，让我争气干出个样儿来之后再复婚；而且她们也不搬家，手机号也不换，我也可以给媳妇打电话约吃饭什么的。岳母既然这么说了，我还能说什么呢，只能同意了。

　　在我取户口本时她打来电话和我说这一年的情形，说她接不到电话是因为没信号，每天也盼着我的短信，每天晚上回到家都看看有没有我发的短信。越是听到她这么说，我的心越是被撕裂一样痛，泪水还是不争气地流下来。第二天上午，我们在公主岭办了离婚手续。

　　看着几年前我们办结婚证的地方如今却是这样的结局，我的心已经不知道痛了，泪也只能在心里流。看着她憔悴的面容，瘦弱的身体，我真的难以相信，这就是几年前活泼、快乐的青吗？这就是我想要宠爱一辈子的女人吗？后来在街头相遇，看着她从我身边走过去，我们什么也没有说，彼此成了最熟悉的陌生人。

　　就这样，一个我最爱的人从此在我的生活中消失了，一段本该完美的婚姻就这么结束了。现在事情已经过去了5年多，我感觉自己也成长了许多、成熟了许多。我的事业也有了起色，已经不是过去那个打车都得向同事借钱的穷小子了。也许，多数人的成长都是通过付出代价来完成的，代价越大，成长不一定越快，但记得会很牢。我的代价是我失去了最爱的人，我今生都不会忘记她。甚至，我现在更加频繁地梦见她，还有她的家人———梦见我们大家在一起吃饭，甚至梦见她和我商量复婚的事。但我知道，这已经是不可能的了。

　　婚姻路上，4个年华，我们有过甜蜜，有过恩爱，但最终离散。我为此痛悔，不知问过自己多少假如，骂过多少不该。假如我不留私房钱，假如我不和别的女人交往过近，假如我在单位附近租房子时能事先和她商量一下，假如我的工作体面些、稳定些、收入多一些……我们也不至于走到今天。想当初，我媳妇把自己的身心全部托付给了我，我却让她的日子在捉襟见肘、孤独寂寞中度过。我给不了她安全感，给不了她幸福，我让她大失所望了。如今我们已是路人，但我那番心灵上无尽的自责和悔恨，却丝毫没有减轻。

林家丞‍

编者感言：

　　这个故事， 让我心有戚戚焉。人生中，得与失， 常常发生在一闪念间。 到底要得到什么？ 到底会失去什么？见仁见智。我以为，随着年龄的增长、阅历的充实， 林家丞应该随时调整自己的生活点，该得的，要不错过；该失的，洒脱地放弃。都得，一定是他人为你放弃；都失，也太对不起自己。