人年纪越大，越能体谅父母，可很多人，却再也没有报偿的机会。 ———编者

    1994年重阳节这天，母亲突发脑溢血，深度昏迷了两天两夜后与世长辞。母亲咽下最后一口气时，眼窝渗出两滴泪珠。来帮忙料理后事的老人们讲，这种现象很少见。时至今日，母亲眼窝的那两滴泪，仍然让我心存不安，总忍不住想：在母亲的两滴眼泪里，会不会包含着失望和伤心？母亲对我，会不会一直带着埋怨呢？

    父亲走的第二天，儿子出生；为了儿子，我没能见到父亲最后一面。 ———作者

    我1952年出生在黑龙江省哈尔滨市宾县满井乡一个比较偏僻的农村，1972年当兵，转业被安置到吉林省四平市。本人祖籍山东，祖父小时候跟曾祖父闯关东，落户到松花江边，以捕鱼为生。父母于1946年结婚成家，至今已经过去70余年。

    关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。 ———作者

    说起来，我算是一位成功的医生，如今身体健康，家庭幸福。但那几十年前的某些片断，让我直到今天仍无法释怀。总之，关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。因为莫须有的“地主”成分，才导致了我的坎坷命运；我二哥对此更是铭心刻骨，纠结一生。

    霎时间，一阵负罪感袭遍了我的全身，我感到自己的心灵是那么龌龊和丑陋，我知道自己犯下了一辈子都无法原谅自己的错。 ———作者

    花开花落，斗转星移，转眼间父亲离开我们已经7年了。每当我回忆起他弯成弓字形的身影，回忆起他躺在床上那留恋世间的目光，还有我给他买好吃的时，他那无比自豪和幸福的样子，我的内心就会隐隐作痛，泪水也总会沾满我的双眼。

       母亲这一生，给别的女人缝制过无数件花衣服，而她自己却没有穿过一件花衣服，因为她是寡妇，不能穿花衣服。 ———作者

       阴历四月十九，是我母亲王素贞离世的日子。每年这一天来临，我都是心潮起伏，不能平静。回想起母亲苦守着我这根独苗过的几十年孤独寂寞的生活，愧对母亲的悔恨之情便油然而生。

       我害怕早晨进公园， 我躲避老人院， 我拒绝参加老人生日宴会， 我甚至因为内心胆怯而羞于看到电视里出现的各种关于老年人幸福生活的夕阳红画面…… ——— 作者

       人，很奇怪，伤害了最亲近的人，然后和陌生人倾诉———在《新文化报》这个“扪心”栏目，敞开我的心扉，说出我的忏悔。

妈，今天是您走失的第418天了。418个日日夜夜，耗干了大儿的眼泪，也使大儿原本坚强的心变得敏感而脆弱。妈，究竟是怎样的沿途美景，使得您忍心丢下大儿，流连忘返？妈，倘若您已经在外游玩够了，请快些回家，给大儿一个弥补 过错的机会吧！———作者

我因办书店而疏于监护，痛失母亲，纵使挣下金山银山，又有什么意义呢？ ——作者

宽平大桥，过去是我上电影城市场（菜市场，也卖水果、衣物等日常用品）的必经之地，如今却有12年之久没有光顾了。我宁可多绕段路，也不愿经过那个地方。那是让我悔恨终生的伤心地，我尽力躲着它，生怕触景生情……