关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。 ———作者

    说起来，我算是一位成功的医生，如今身体健康，家庭幸福。但那几十年前的某些片断，让我直到今天仍无法释怀。总之，关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。因为莫须有的“地主”成分，才导致了我的坎坷命运；我二哥对此更是铭心刻骨，纠结一生。

    人生无常，岁月流逝，每当回忆起最后一次见到母亲时的情景，犹使我心有余痛，悔恨不已…… ———作者

   1987年阴历三月初七，母亲享年66岁。而我，对不起一辈子历尽艰辛、受苦受难的母亲。我的母亲是一位农村妇女，没有念过一天书，普通得像土一样。我十几岁的时候就听母亲对我们说，她的命很苦，甚至他们哥儿仨的命都苦。母亲3岁就没了父亲，她根本就不记得爹爹是什么样子。姥姥共有他们三个孩子，大舅老大，大姨老二，母亲最小。

    我的爸爸，一个有责任感的父亲，一个内心充满内疚的一家之长，在他的生命结束的前夕，占据他脑海的大事，是想自己孩子的屈辱，是想自己孩子的未来…… ———作者

    今年的我已经74岁，可每当想起我的爸爸，那种悔恨交加的心情竟让我喘不上气来。我悔恨、我羞愧，就连现在我都在想：爸爸出车祸的那一刻，如果能让我用生命去换回爸爸，我会毫不犹豫。

    这28年来，我很痛苦，每天都很痛苦，我对不起生我养我对我无比疼爱的父亲…… ———作者

    前几天是西方的感恩节，凡有感恩之心的人在心灵深处都会对有恩于自己的父母、手足表达感激之情。而在这个特殊的日子，我的心里只有深深的苦涩和无穷无尽的悔恨。

    作为女儿，现在我无论多么关心她，都永远无法与母爱相提并论；因为只有母爱才是完美、自然、毫无条件。 ———作者

    时间过得真快，转眼又到采暖期了，这意味着2016年的冬天快到了。现在每到冬天我就有点害怕，怕想起同样发生在冬天的那件事。但我不想骗自己，因为那件事不用刻意提起......

    世间没有什么比亲情更宝贵的东西，它无价，金子也换不来。 ———作者

    我家多年来都订《新文化报》，但从爸爸过世后我对每期刊登的“忏悔录”都不敢看了。老伴儿也劝我别看，因为我边看边哭，我心脏病很重，总伤心对身体不利。但后来我忍不住还得看，不等看完就想起爸爸最后的时候我把他扔在医院里的情景……

    霎时间，一阵负罪感袭遍了我的全身，我感到自己的心灵是那么龌龊和丑陋，我知道自己犯下了一辈子都无法原谅自己的错。 ———作者

    花开花落，斗转星移，转眼间父亲离开我们已经7年了。每当我回忆起他弯成弓字形的身影，回忆起他躺在床上那留恋世间的目光，还有我给他买好吃的时，他那无比自豪和幸福的样子，我的内心就会隐隐作痛，泪水也总会沾满我的双眼。

    我们常常希望每一天有一百个小时，因为生活总是忙碌不停，可是父母需要你的时候，再忙你都要出现在他们的身边。 ———作者

    一个人成为一个人的父亲，是那样的偶然，但他的一生因此而改变。他死心塌地像石头铺在地上那样，垫起孩子愿望的脚尖。年轻力壮时，他陪伴孩子、滋养孩子，他老了，同样需要孩子的陪伴、滋养。可是，作为父亲的儿子，我没有做到像父亲对我那样尽心尽力、全心全意，以致留下终生遗憾。

   三姐、三姐夫虽然没有做出惊天动地的事情，但他们日久天长的坚持却让老爹感到幸福，也让我们非常感动。 ———作者

   今天，我借《新文化报》的“扪心”栏目，向我的三姐、三姐夫表达我的谢意。

   我要衷心地感谢他们，替我们其他姊妹兄弟照顾年迈的老爹。正是他们13年如一日无怨无悔的付出，老爹才会93岁了依然能够生活自理。我曾经以为老人能自己走路、自己吃饭，他们只是帮着我们带一下，没有什么大不了的；后来我公公生病，生活不能完全自理，需要我照顾时，我才深刻地体会到日复一日年复一年地照顾老人，是多么不容易。

   父亲,是我一生中难以割舍的心痛。从我3岁时起,我的喜怒哀乐,我的幸福与快乐,无时无刻不与他紧密相连。如今，我的父亲虽已离我远去，但每当想起他对我的那份关爱、那份呵护、那份恩泽，再想想“子欲养而亲不待”的那份伤痛和遗憾，便犹万箭穿心，一幕幕往事也如同发生在昨天一般。 ———作者

   我的老父亲是2004年7月6日离世的，至今快满12年了。

   这些年每次见到身边的翁妪相携出入，或在外地旅游见到老年夫妇牵手相扶，我都会触景生情，不由得回忆起父亲孤苦的一生。特别是想到父亲的艰辛和我的不孝，很多时候都无法控制自己的情绪，暗暗流泪啊！