几十年来，我只要一做梦，几乎都跟回家有关。 有时在路上，有时在黑夜，有时在雨天，反正总不能让我完完整整、顺顺利利地和亲人见面。 ———作者

    从我14岁离家读书算起，我就真正离开家了。此后，我最刻骨的记忆就是想家，没离开过亲人的人很难体会到。 几十年来，我只要一做梦，几乎都跟回家有关。有时在路上，有时在黑夜，有时在雨天，反正总不能让我完完整整、顺顺利利地和亲人见面。

    假如我有病，不管是轻是重，只要父亲知道一点消息，肯定会放下一切，千里迢迢地来看我、呵护我，而我却做不到。 ———作者

    一晃，父亲已去世41年了。这其间，我常常见父亲对我怒目，对我训斥，对我摇头，对我不屑；当我准备向父亲道歉时，父亲却倏然不见。我猛一惊，摸摸枕头，湿湿的，眼边还淌着泪水，原来是一场梦。我对不起父亲，三年没见父亲，就连父亲离世也没送上最后一程……

       我不仅仅是在划伤自己的皮肤，我更是在划伤我妈妈的心。 ———作者

       树叶上的小虫子肆意地侵蚀着树叶，叶片千疮百孔，伤痕累累。我的心就像那些被蚕食后的树叶，支离破碎，不堪一击。我的心在痛，真的，它在疼痛，它还坚持不懈地跳动。我有时候在想，是不是让它停止跳动，就不会再疼痛了？

 “娘啊，别再夸奖我了，我小的时候虽然是个好孩子，可长大却成了一个不孝子了！” ———作者

明天就是一年一度的母亲节了，全天下的母亲都会接受儿女的祝福。这是一个大喜的日子，张玉春老人本想忍住眼泪，却不知不觉间泪已成行。因为他一直觉得自己愧对两位母亲———他的岳母和他的娘。在这个特殊的日子里，他要向两位母亲忏悔，请求远在天国的母亲们原谅他。

       母亲咽下最后一口气时，最先长跪母亲床前哭天喊地的人是我，而母亲那个最不孝的儿女也是我。 ———作者

       你是如何告别即将离世的亲人的，尤其是当你以为整个天都塌下来的时候？你都为亲人做了些什么？如今，我的母亲已经离世20多年了。关于母亲的死，我们兄弟姐妹还在世的8人中，除了小弟曾经和我追究过当时的细节外，至今其他人还没有当面跟我提起过。但我知道，我们没有人可以绕开。

      我就这样离开了哥哥，再也见不到那个关心我、体贴我、无怨无悔为我付出的好哥哥了！ ———作者

      我出生在一个封建专制家庭。父亲一人当家，说一不二，称得上霸道；同时他又特别重男轻女，我来到这世上可说是多余的。据母亲讲，我小时不哭不闹，是一个十分听话的乖孩子。然而，父亲却对我不屑一顾，哥哥才是他的掌上明珠，要星星不给月亮。在家里，母亲说话不算数，从不敢反驳父亲，可是大我7岁的哥哥就敢反驳父亲，于是哥哥从小便成了母亲的代言人和我的保护神。

       在旁人眼里，姑姑也许平庸呆板、普通得不能再普通，甚至有点傻气，可在我的心目中，她却是那样完美慈祥可敬可爱。 ———作者

       一转眼，我亲爱的姑姑离开她眷恋的世界已经快四年了。而当医生的我，却没能延长她的生命，也没能让她晚年过上有质量有尊严的生活，开心地享受天伦之乐，这给我留下终生无法弥补的遗憾。

　　每逢同学聚会，甚至母校校庆，我都希望能再见到她，当面向她检讨，给她道歉，请她原谅。然而，茫茫人海，大千世界，到哪里去寻觅她的踪影？ ———作者

　　我这人颇讲“哥们儿义气”，小时候特崇拜江湖侠士。生这么久，长这么大，走南闯北，从没做过对不起朋友的事，可谓“真爷们儿”也。然而，45年前，我却做了一件对不起他人的事。每每想起，总是愧疚不安。欲想道歉，呼之不来；想要忘却，挥之不去。特别是经历了恋爱，有了妻子儿女，懂得了感情，体会到了真爱之后，心中愧疚的包袱就愈加沉重……

       她为我、为我们这个家操劳了一生，孝敬老人，哺育女儿，省吃俭用，任劳任怨……而我又对她做了什么？打骂、冷漠、背叛、欺骗……  ——作者

       我借《新文化报》的“扪心”栏目，以心灵深处的哀痛，来反思我的大半生，对我的妻子表示真心的忏悔，以告慰她的在天之灵，求得她的宽恕和原谅。

       杨先生虽已作古，入住天堂，但他的良善、他的为人，却永驻我心。我会永远记住他，永远思念他，为他烧香祈福。  ——作者

       这种羞愧难当、痛心疾首的心情，已经困扰了我四十多年。这种“羞愧”感，从我1968年暴打杨善济先生的那天开始，就在我的心中徘徊不散。当我渐渐地看清了自己身后的那段经历和历史的真面目时，我对自己当年的行为就不只是“羞愧”了，还感到特别“痛心”。