忏悔录 人谁无过 过而能改 善莫大焉

人生就像旅程心灵的行李渐渐重压在我身上

    有些事情,也许不为人所知,但躲不过自己良心的审视…… ———作者

    活了大半辈子之后,我越发觉得,人生就像旅行,行李总是越积越多。如果只是去旅行,不管是去国外还是国内,顶多就是在旅行期间提着沉重的行李;但如果走的是人生的旅程,那问题可就严重了。旅行的行李有形体,包包并不会变重。相反心灵的行李会增重,渐渐重压在自己身上。如果放任不管,心中的不安会渐渐膨胀,一旦生出“无法放下,不知如何是好”的念头,就有公开说出来的必要了。

一生不长,未尽孝恩,父亲别走

    让我这辈子都不能原谅自己的是,冥冥之中,我却在用自己的实际行动,怠慢、伤害着父亲,借以发泄对他的不满…… ———作者

    父亲离开我们33年了。这些年来,每当父亲的祭日,我就情不自禁地翻开父亲的照片——他生前留下的唯一照片。于是,止不住的泪水,滚滚而下,一泻千里,将我涌入无穷的忏悔和思念之中。

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作者:喃喃 分类:亲人 浏览:496 评论:0

愧对父母我54年里只回家探望二老8次

    常回家看看爹娘,是做儿女的基本责任。 ———作者

    每当我听到《常回家看看》这首歌,心里就发慌,不好受。回想起走过的人生,我深感自己是个不孝之子。17岁离开爹娘出外工作,直到二老相继去世,一共54年的时间里,我回家探望二老只有8次。尤其痛恨自己的是,二老先后去世,我都没有见到他们最后一面。

无限悔恨无处诉,一份孝心一世空

    父亲走的第二天,儿子出生;为了儿子,我没能见到父亲最后一面。 ———作者

    我1952年出生在黑龙江省哈尔滨市宾县满井乡一个比较偏僻的农村,1972年当兵,转业被安置到吉林省四平市。本人祖籍山东,祖父小时候跟曾祖父闯关东,落户到松花江边,以捕鱼为生。父母于1946年结婚成家,至今已经过去70余年。

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作者:喃喃 分类:亲人 浏览:394 评论:0

二哥在弥留之际,还要替我当地主

    关于我生命中沉痛的回忆,不想则已,回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题,其余“大事”都隐退为背景。 ———作者

    说起来,我算是一位成功的医生,如今身体健康,家庭幸福。但那几十年前的某些片断,让我直到今天仍无法释怀。总之,关于我生命中沉痛的回忆,不想则已,回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题,其余“大事”都隐退为背景。因为莫须有的“地主”成分,才导致了我的坎坷命运;我二哥对此更是铭心刻骨,纠结一生。

为播种,我放弃了生命垂危的母亲

    人生无常,岁月流逝,每当回忆起最后一次见到母亲时的情景,犹使我心有余痛,悔恨不已…… ———作者

   1987年阴历三月初七,母亲享年66岁。而我,对不起一辈子历尽艰辛、受苦受难的母亲。我的母亲是一位农村妇女,没有念过一天书,普通得像土一样。我十几岁的时候就听母亲对我们说,她的命很苦,甚至他们哥儿仨的命都苦。母亲3岁就没了父亲,她根本就不记得爹爹是什么样子。姥姥共有他们三个孩子,大舅老大,大姨老二,母亲最小。

世上若有后悔药,我愿拿命换父命

    我的爸爸,一个有责任感的父亲,一个内心充满内疚的一家之长,在他的生命结束的前夕,占据他脑海的大事,是想自己孩子的屈辱,是想自己孩子的未来…… ———作者

    今年的我已经74岁,可每当想起我的爸爸,那种悔恨交加的心情竟让我喘不上气来。我悔恨、我羞愧,就连现在我都在想:爸爸出车祸的那一刻,如果能让我用生命去换回爸爸,我会毫不犹豫。

道不尽的悔,诉不完的罪我把父亲害惨了

    这28年来,我很痛苦,每天都很痛苦,我对不起生我养我对我无比疼爱的父亲…… ———作者

    前几天是西方的感恩节,凡有感恩之心的人在心灵深处都会对有恩于自己的父母、手足表达感激之情。而在这个特殊的日子,我的心里只有深深的苦涩和无穷无尽的悔恨。

我与赵大姐素不相识却给她两次人生致命打击

    为了逃离这个耻辱的罪名,她想方设法偷偷把家搬到另一个谁也不认识她的地方,寻找生活的希望,重获做人的尊严;而我却一下子给她致命一击,让她瞬间又陷入无边的黑暗。 ———作者

   “文革”期间,我对一个无冤无仇、素昧平生的女人进行了两次精神上的伤害,那种伤害在当时来说是致命的打击。现在回想起来,我为什么那样残酷无情呢?假如一切可以重来,我会选择帮助她、庇护她,但可惜时光不能倒转,后悔药也没处买去。

负罪的主人

   它是狗,它是猫,它们是不会说话的动物。西方人说: 动物是另一种形态的人, 它们是人类的朋友,依赖于人,忠诚于人。 它们的命运与人类息息相关。 它们占据过我们的生命, 我们在它们身上倾注过深厚的感情。 它们是我们最忠实的伙伴, 给了我们无穷的快乐, 而我们却因它们与我们的利益发生冲突......

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作者:喃喃 分类:其他 浏览:475 评论:0