人年纪越大，越能体谅父母，可很多人，却再也没有报偿的机会。 ———编者

    1994年重阳节这天，母亲突发脑溢血，深度昏迷了两天两夜后与世长辞。母亲咽下最后一口气时，眼窝渗出两滴泪珠。来帮忙料理后事的老人们讲，这种现象很少见。时至今日，母亲眼窝的那两滴泪，仍然让我心存不安，总忍不住想：在母亲的两滴眼泪里，会不会包含着失望和伤心？母亲对我，会不会一直带着埋怨呢？

    谨以此文，提醒天下所有做儿女的，对父母尽孝必须做到两点：一是不能等待，二是不能让父母伤心。 ———作者

    我今年64岁，几乎一直与父亲生活在一起，直到他离开人世。我与父亲一起度过生命中如此多的光阴，可是大多数时光只用于打理日常事务，平平淡淡。我从未与父亲交心、深谈。时光飞逝，不幸的是，父亲已经离开人世，但悲哀的是，我从未与父亲说过心里话，更未进行一番意味深长的交流。

    有些事情，也许不为人所知，但躲不过自己良心的审视…… ———作者

    活了大半辈子之后，我越发觉得，人生就像旅行，行李总是越积越多。如果只是去旅行，不管是去国外还是国内，顶多就是在旅行期间提着沉重的行李；但如果走的是人生的旅程，那问题可就严重了。旅行的行李有形体，包包并不会变重。相反心灵的行李会增重，渐渐重压在自己身上。如果放任不管，心中的不安会渐渐膨胀，一旦生出“无法放下，不知如何是好”的念头，就有公开说出来的必要了。

    让我这辈子都不能原谅自己的是，冥冥之中，我却在用自己的实际行动，怠慢、伤害着父亲，借以发泄对他的不满…… ———作者

    父亲离开我们33年了。这些年来，每当父亲的祭日，我就情不自禁地翻开父亲的照片——他生前留下的唯一照片。于是，止不住的泪水，滚滚而下，一泻千里，将我涌入无穷的忏悔和思念之中。

    常回家看看爹娘,是做儿女的基本责任。 ———作者

‍    每当我听到《常回家看看》这首歌，心里就发慌，不好受。回想起走过的人生，我深感自己是个不孝之子。17岁离开爹娘出外工作，直到二老相继去世，一共54年的时间里，我回家探望二老只有8次。尤其痛恨自己的是，二老先后去世，我都没有见到他们最后一面。

    父亲走的第二天，儿子出生；为了儿子，我没能见到父亲最后一面。 ———作者

    我1952年出生在黑龙江省哈尔滨市宾县满井乡一个比较偏僻的农村，1972年当兵，转业被安置到吉林省四平市。本人祖籍山东，祖父小时候跟曾祖父闯关东，落户到松花江边，以捕鱼为生。父母于1946年结婚成家，至今已经过去70余年。

    关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。 ———作者

    说起来，我算是一位成功的医生，如今身体健康，家庭幸福。但那几十年前的某些片断，让我直到今天仍无法释怀。总之，关于我生命中沉痛的回忆，不想则已，回忆起来贯穿始终的是我的“地主”成分问题，其余“大事”都隐退为背景。因为莫须有的“地主”成分，才导致了我的坎坷命运；我二哥对此更是铭心刻骨，纠结一生。

    人生无常，岁月流逝，每当回忆起最后一次见到母亲时的情景，犹使我心有余痛，悔恨不已…… ———作者

   1987年阴历三月初七，母亲享年66岁。而我，对不起一辈子历尽艰辛、受苦受难的母亲。我的母亲是一位农村妇女，没有念过一天书，普通得像土一样。我十几岁的时候就听母亲对我们说，她的命很苦，甚至他们哥儿仨的命都苦。母亲3岁就没了父亲，她根本就不记得爹爹是什么样子。姥姥共有他们三个孩子，大舅老大，大姨老二，母亲最小。

    我的爸爸，一个有责任感的父亲，一个内心充满内疚的一家之长，在他的生命结束的前夕，占据他脑海的大事，是想自己孩子的屈辱，是想自己孩子的未来…… ———作者

    今年的我已经74岁，可每当想起我的爸爸，那种悔恨交加的心情竟让我喘不上气来。我悔恨、我羞愧，就连现在我都在想：爸爸出车祸的那一刻，如果能让我用生命去换回爸爸，我会毫不犹豫。

    这28年来，我很痛苦，每天都很痛苦，我对不起生我养我对我无比疼爱的父亲…… ———作者

    前几天是西方的感恩节，凡有感恩之心的人在心灵深处都会对有恩于自己的父母、手足表达感激之情。而在这个特殊的日子，我的心里只有深深的苦涩和无穷无尽的悔恨。